Si nos guiamos por esta sencilla demostración, variables tales como el dinero, el tiempo y los problemas nos hacen ver el lugar que muchas veces una mujer puede llegar a ocupar en nuestras vidas.

¿Ustedes que opinan?

La viveza criolla no tiene límites, Uruguay se juega la clasificación al mundial de fútbol Sudáfrica 2010 frente a la selección Argentina y la gente hace su negocio. Me encuentro navegando en Mercadolibre y veo a un Sr. que vende 5 lapiceras y de regalo 5 entradas para el partido Uruguay-Argentina. Las entradas, eh, perdón esas van de regalo, digo, las lapiceras se venden a $U 10.000,  si señoras y señores, increíble para unas lapiceras ¿no?.

Todos sabemos que en Uruguay la reventa de entradas está penada por la ley por lo que, nuestro compatriota tuvo que apelar a la creatividad para poder hacer un dinero extra con esta oportunidad que pocas veces el fútbol nos presenta.

Lo que más me hizo gracia fueron las preguntas por parte de los posibles compradoras de dichas “lapiceras”, aquí les dejo un resumen con las más graciosas:

Nota: algunas pueden herir la sensibilidad de algunas personas pero entendí que si las editaba perdían su gracia, sepan disculpar.

• Estoy interesado solo en las lapiceras tengo $20. Las entradas te las podes meter en el orto hijo d puta
• Quién te pensas que sos??? ojala te quedes adentro con esas entradas, que suene el silbato y estés bien calentito, garronero inescrupuloso!!!!!!
• TE CANJEO UNA ENTRADA POR ESTAR DE PILOTO DEL CARRITO DE LA UCM, VAS A ESTAR DENTRO DE LA CANCHA, ES MAS SI QUERES HACERTE FAMOSO, TE MANDAS A LA CANCHA EN PLENO PARTIDO Y MAÑANA VAS A SER FAMOSO Y SALIR HASTA EN CNN.
• Estoy desesperado, me muero si no puedo ir al partido, valen eso y mucho más porque no lo aumentas a 200.000 pesos. Atendeme el telefono, acabo de vender la chiva para poder ir
• Es ilegal lo que estas haciendo chupapija metete las entradas en el orto
• Te volvistes loco nene!!! pensalo bien te las vas a clavar!!! esta bien que la gente este desesperada por una entrada pero me parece que te fuistes al carajo!! no te vn a pagar eso ni soñando jajajajaja hacete ver enserio estas mal de verdad!! jajaja
• Cuando se mueva la pelotita y estes con esas dos entradas en tu bolsillo te queres matarrrr!!! estas dentro del tipico garronamiento URUGUAYO que asco!!! yo q vos no pierdo mas tiempo y regalale una a tu abuela….pibe!
• jajajajaja que te fumaste?
• Si las podés vender te voy a idolatrar y a envidiar.. Que capo!!!!!

En un lugar del mundo de cuyo no nombre no quiero acordarme…

- Buenas tardes Sr.
- Buenas tardes, ¿en que la puedo ayudar?
-Yo quería comunicarme con la oficina que está en 4to piso
-Imposible Sra., Son las 16:30, hace rato que se retiraron. Llame mañana a eso de las 12.
-Muchas gracias.

Al día siguiente 12:15…

-Buenos días Sra
-Buenos días, ¿que desea?
-Necesito comunicarme con el piso 4
-En estos momentos no se encuentra nadie en oficina, están almorzando y sinceramente no se a que hora regresan.
-¿Y salen todos juntos a comer?
-Sí Sra, los puede llamar seguro después de las 14:30.
-Gracias.

A las 14:30 horas…

Buenas tardes Sra.
-(ya con tono más agresivo) Buenas, quiero hablar con los funcionarios del piso 4.
-Le comunico.
-(Música de espera sacada de un juego de family trucho)
-Buenas tardes.
-Buenas, al fin me puedo comunicar con uds.
-¿Que desea Sra?
- Quiero saber si ya están las fechas para la prueba del concurso que cerró el viernes pasado, yo soy una de las seleccionadas y en la página web dice que se iban a comunicar a la brevedad pero no he tenido novedades.
-¿Dígame su nombre Sra?
-Carolina, Carolina Morales.
-Ud sabe que la prueba es hoy, evidentemente… mmm… un segundo.
-(Música)
- Señora
- Sí
-Aquí en sus datos figura como que ud no dejó vías de comunicación alguna por eso no tuvimos oportunidad de comunicarle.
-No me puede decir eso, ¿Cómo le voy a dejar un Cv sin vías de comunicación?
-Mañana mismo voy por ahí, eso no es cierto.

Al día siguiente…

-Vengo porque estoy seleccionada para la prueba y ayer me dicen que la prueba fue ayer y no me lo comunicaron porque mi cv no tenía ni mail ni teléfono y eso es una total mentira.
- (con voz temblorosa) Un segundo, un segundo…
-Yo lo que quiero es ver mi cv para demostrar que sí tiene vías de comunicación
- Es que no lo encontramos, hubo un error, un segundo.
-Increíble esto, ¿Cómo puede ser que me digan que no escribí mi teléfono o email si no encuentran mi CV? ¿Que necesitaban mi Twitter, mi Facebook o qué?
- ¿Twitter? ¿qué es eso? Un segundo… mi jefa la espera en la oficina.

En la oficina…

-Buenas tardes, Carolina ¿no?
-Si, soy yo y ¿ud?
-Mi nombre es Yolanda Cuadros, soy la directora de la sección Recursos Humanos, mi compañera me dice que ud quedó seleccionada pero que su cv carece de vías de comunicación.
-Eso es mentira, y ya me estoy empezando a enojar, esto me suena raro, no quiero pensar que perdieron accidentalmente mi cv para meter en mi lugar a, digamos, un pariente. ¿Me entiende lo que le digo?
-En primer lugar no es así lo que dice, usted bajo ningún concepto perdió su categoría de “postulante”, el problema es que la prueba fue ayer y la entrevista es la semana que viene. Ahora mismo mis compañeras buscan su cv para mostrar que no tiene vías de comunicación.
-Muero por ver eso, es más el día que dejé el cv anotaron mi celular en el sobre.
-Esperemos.

Una hora más tarde…

-¿Y? ¿apareció el cv? Veo muchos problemas dudosos de comunicación aquí.
-No, aún no. Vamos a hacer una cosa, te repito no perdiste tu calidad de postulante. La semana que viene es el concurso con la gente del interior que ya trabaja con nosotros, lo haces con ellos y listo.
-Pero, corren con ventaja, aparte yo no me postulé para el interior y la gente de Montevideo va a comenzar a trabajar y ¿que va a pasar con mi situación?
-Seguís siendo postulante, dame tu teléfono y te llamamos.
- O sea, no aparece mi Cv y por eso te tengo que dar mi teléfono. Uds tienen suerte porque la que iba a venir era mi madre y ella suele tener reacciones más que alarmantes ante este tipo de injusticias, la próxima vez es muy probable que venga con ella. Les doy unos días sino voy a venir con mi madre y de verdad que no se los recomiendo.
-Te llamamos.

Continuará…

“Un meme tiene varias definiciones, pero básicamente se trata de un post que se hace para salir de la rutina típica del blog… no hay reglas para hacer un meme, se podría decir que la única regla es invitar a otros bloggers para propagarlo, y es que en el fondo la idea también pasa por jugar un poco con los enlaces y Google”

Mi último/primer meme que hice es en realidad el mismo que hizo Federico y que nos enviara  la Ps.Claudia Contreras “El meme de la felicidad”.
Paso a reproducirlo:

• Hacer una lista de seis cosas sin importancia que te hagan feliz
• Pasar el meme a seis personas
• Avisarle a esas seis personas mediante un comentario que les pasaste un meme
• Colocar las reglas en tu post
• Linkear a quien nos envió el meme

Tengo un par de aclaraciones sobre este meme:

1. Me resulta un tanto ambigua la idea de buscar cosas sin importancia me hagan feliz, si me hacen feliz es porque son importantes…
2. si no tengo 6 personas para pasarlo, ¿recae en mí o para este blog algún tipo de maldición?

Hechas las aclaraciones paso al meme:

1. Cuando una persona de bajos recursos económicos se gana un premio como la lotería o 5 de oro. Si es entre muchas familias más feliz me hace.
2. Poder salvar a un insecto de la escoba de mi madre.
3. Subirme a un ómnibus y que el boleto me sume 21 o sea capicúa
4. Jugar carreras con las personas en la calle (sin que ellos se enteren) y ganarles. Obviamente que las carreras son caminando…
5. Ir a comprar ropa y encontrar enseguida lo que estoy buscando.
6. Ir a l cine y poder sentarme en la mejor fila.

   Recuerdo que cuando escribí este meme no tenía bloggers amigos a los que invitar a seguir con esta simpática propuesta. Hoy en día me pasa que sí tengo unos cuantos bloggers con los que estamos en contacto bastante seguido por lo que a pesar de que muchos de ellos ya han realizado este meme. Invito a :

Chic_Isima de http://modaeconomica.com
Jorge Oyhenard de http://jorgeoyhenard.com/
El nono de http://elnono.com